R: Su situación no es infrecuente en los primeros años de matrimonio, y es inteligente aprender algunas técnicas de resolución de conflictos antes de enfrentarse a un dilema importante. La capacidad de resolver conflictos es una habilidad que se aprende y luego se practica para desarrollar la “memoria muscular”, es decir, una respuesta que le resultará más fácil cuando se encuentre en una situación conflictiva.

Cuando plantee un problema, comience expresando su aprecio por la otra persona. En la situación anterior, podría comenzar diciendo: “Aprecio lo mucho que trabajas”, luego pase a expresar su opinión sobre la situación actual: “Sé que cuando llegas a casa quieres relajarte, pero cuando ves deportes toda la noche, siento que no hay tiempo para nosotros”.

El siguiente paso es que la otra persona se asegure de haber entendido correctamente la preocupación de su pareja. En este ejemplo, su esposo podría decir: “¿Entonces te parece que veo demasiada televisión?”.

Puede que esto sea o no lo que estaba diciendo. Quizás se oponga a ver demasiada televisión, o quizás esté diciendo que la televisión está bien, pero que veamos algo más que deportes. Es importante que ambas personas sepan que están abordando la misma preocupación.

Si no lo ha entendido bien, dígale lo siguiente: “No, eso no es así. Es que no sé mucho de fútbol ni de hockey, así que me cuesta participar. Quizás podríamos ver otra cosa”.

Una vez que él comprenda cuál es su preocupación, pueden trabajar para llegar a un acuerdo. Una noche, su esposo puede ver un partido; la siguiente, pueden ver algo juntos.

El mismo enfoque funcionaría con un cónyuge que gasta demasiado. Él expresa su agradecimiento (“Aprecio que quieras que nuestra casa sea atractiva”), y plantea su preocupación por el presupuesto familiar. Ella le hace saber que ha escuchado su preocupación. Finalmente, llegan a un acuerdo. La solución adecuada es aquella que les parece justa y cómoda a ambos.

A veces, sin embargo, el conflicto se debe a algo que una persona ha hecho mal; no se trata solo de una diferencia de opinión. Si ella ha acumulado una deuda en la tarjeta de crédito, si él ha recibido una multa por exceso de velocidad y le han suspendido la licencia de conducir, esas situaciones serían más difíciles de manejar.

Este tipo de conflicto requiere que una persona se disculpe, lo cual es otro hábito que vale la pena cultivar. Disculparse no es decir un “lo siento” casual que no conlleva ningún arrepentimiento real. Una disculpa sincera consiste en admitir que ha ocurrido algo que ha ofendido a la otra persona. Significa asumir la responsabilidad de sus actos y trazar un plan para que no vuelva a ocurrir. La disculpa es el resultado de una conversación que permite a la parte perjudicada expresar lo doloroso que ha sido el incidente. No son conversaciones fáciles, pero sí permiten aclarar las cosas.

La otra cara de pedir disculpas es perdonar. Cuando se ha producido una conversación sincera y una persona se ha disculpado de verdad, es responsabilidad de la otra persona ofrecer su perdón. Decir “te perdono” y sentirlo de verdad es tan importante como decir “lo siento” y sentirlo de verdad.

Afortunadamente, los grandes conflictos no son tan comunes. Sin embargo, los pequeños ocurren todo el tiempo, por lo que estas habilidades se pueden practicar con las pequeñas diferencias que, de otro modo, podrían quedar ocultas. Así, cuando se necesiten herramientas más potentes, estarán limpias, afiladas y listas para su uso.